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心多大，舞台便多大 文/曹彬彬 “活著就是為了改變世界，難道還有其他原因嗎？” 于是，他退學，創建自己的公司，被別人從自己的公司趕出來，回到apple，改變世界。 現實和理想總是那么風馬牛不相及，很多人困頓，很多人蹉跎，很多人踟躕不前。 我喜歡喬布斯，因為他的apple，因為他那么的“搖滾”：他熱衷于自己的理想，質疑著自己生存的世界。搖滾不就是愛和質疑嗎？ 人的勇氣是個怪東西，不到圖窮匕見，誰也不知道自己究竟會做出什么，重要的其實不是做出什么驚天動地的偉業，重要的是自己的動機，那個讓你改變的最初的想法。 你想做什么，想達到什么目的。 心有多大，舞台就有多大。 追逐名利沒錯，但是有了這些就真的快樂？ 很多時候都是先有了自己的事情，遵循這些心中的指引，愛上它，完善它，實現它，你想要的自然都會有。 Google讓我感動，即使遭遇撤離風波，即使工作人員已經不能夠訪問中心數據庫，他們也從未停止過更新的腳步。你看，他們信仰著自己的信仰：每個人都有公平分享信息的權利。 找一個對手吧，很難想象漫長跑道上自己的獨行有多么痛苦和效率低下。 更要尊重他，就像奧運時期央視的口號：對手，是實現夢想的另一只手。（勵志歌曲 www.lz13.cn）草原上的羊群沒有了狼，后果是整個羊群的覆滅。 而這一切，都是你自己心里想法的衍生物，沒有自己的夢想，便失去動力，便只能為他人喝彩，只能越來越萎靡。 如果你相信自己，就問問自己那個最初的聲音，哪怕只是記得自己兒時的幼稚？ 勝利的喜悅和最終的釋放怒吼，它們在等待著你，等你在心之舞台上的驚艷綻放。分頁：123
寒門學子 文/宗風秋 那天已經很晚了，弟妹打電話說，侄女不想去上學了，原因是爸爸媽媽一沒錢二沒人，就是上了學畢業了，也沒什么用，問我怎么辦？ 我能怎么辦？我又不是上帝？心里雖然如此想，嘴上卻說： “讓我想想再說吧。” 電話掛斷，心里卻莫明地生出一團怒火！再有錢的人，他們也沒有三頭六臂，再有勢的人，也是從一個卵子開始成長起來的！再卑微的人，也要有養活自己和家人的能力！為什么只會羨慕別人，而不去自己努力？ 關于侄女上學的事，弟妹沒少咨詢我。侄女學習不好，卻還不知道自己努力，話里話外總是嫌棄：自己的家庭不好，自己的爸爸媽媽無能。 開始我說讓她去讀護校，她嫌辛苦。后來我說，上大學就是一個成長的過程，學什么并不重要，你喜歡什么就學什么。后來她就打電話告訴我，說自己喜歡做幼兒教師，因而春季招生的時候，她就報了幼師，然后出去打工，高考結束了，才發現今年的高考題目很容易，她的很多同學，都考進了相對理想的學校。她又開始后悔自己，沒有參加夏季高考。 其實我知道，她并不真正喜歡幼師，因為她不是那種能歌善舞、能言善辯、活潑好動的孩子。她只適合做護理或者一線操作工人。但因為不甘心在家干活、又害怕學護理辛苦，她就說自己喜歡幼師！非常喜歡！ 為什么很多寒門學子，不是選擇自立自強，而是把自己不滿意的一切，都歸結于自己的出身和家庭？ 歸結于自己本來已經辛辛苦苦、卻依然一心一意為兒女奔波勞作的爸爸媽媽？我覺得我們每個寒門學子，都應該感謝鄧小平，是他恢復了高考，才讓我們擁有了一個、能通過自己的努力，改變命運的機會！ 記得在培訓班里，有一個小孩子，他學習很差，而且沒有一點好習慣。但當我告訴他，要如何努力的時候，好幾個孩子告訴我： “老師，他沒有媽媽。” “沒有媽媽的孩子多了，沒有媽媽的孩子，才應該更加努力！” 但那個孩子很特別，他可以一下午都坐在位置上，而且手里永遠都不閑著，干什么都可以，就是不肯寫一個字。 后來，費了很大的功夫，才讓他寫了幾個字，那字寫得簡直就是不堪入目！我不知道這樣的孩子，是怎樣上到了三年級的！ 放學的時候，遇到來接他回家的姑姑，她姑姑告訴我，他十二天就沒媽媽了，爸爸也離家出走了，他是跟著他奶奶長大的。讓我多費心，希望他能學習好一點。 看著他姑姑懇切的樣子，我很難告訴他真相，只好說： “并不是所有的孩子，都非要學習好，他能每天快快樂樂，已經很不錯了。” 回到家里，找出女兒的字典還有好多練習本，準備送給他，希望自己的幫助，能讓他有所改變。到了學校，他已經坐在位置上，不抬頭也不說話，一心一意、只專注于他手中的一些卡片。 我蹲下來，看著他的臉問他： “你玩這些東西有意義嗎？”他沒有立刻回答，卻問我： “老師，你有媽媽嗎？” 我點點頭，放棄了自己的想法。想改變這樣一個孩子，談何容易呢？在他心里已經根深蒂固地認為，他現在的一切，都是因為他沒有媽媽才造成的！卻從來都沒有考慮，在自己人生的路上，他能做什么！ 每個人都喜歡積極上進的孩子！越是寒門的學子，越要有一點雄心壯志啊！你的家庭不好、你的父母無能，但你的父母給了你生命、給了你健康，上帝給了你同樣多的時間，同樣多的頭腦、同樣多的手足，你為什么不自己努力呢？報怨和嫌棄，能帶給你什么好處嗎？為什么每天樂此不疲？ 有錢有勢的人家，也不是天生的，他們也是通過一代人、甚至幾代人的的努力 ，才走到現在的樣子！在這個世界上，從來就沒有什么東西，是可以憑空得來的！你只看到了人家的光鮮亮麗，你沒有了解人家的艱辛艱難！ 生命，就是一列開往墳墓的列車，它只會一如既往地前進，同樣的風景、同樣的遭遇，卻造就了不同的人生結果，這大多還是自己努力的結果。好的出身和家庭，是能帶給人很多便利，但醫院里，并不會因為出身好，家庭富有，就任命一個毫無經驗和學歷的人，去做主治醫師！我倒是聽說很多勤學苦練的孩子，早早就被用人單位錄取的例子！ 這個世界，永遠鐘愛知道自己努力的孩子！ 所以，所有的寒門學子，一定要自己努力！ 寒門學子的清華一年 即使“寒門再難出貴子”，也別太早放棄 從此，寒門再難出驕子？分頁：123
葉靈鳳：靈魂的歸來偷生 《白葉雜記》之六 在絢爛的春光中，本不應再偷生的我，只因了責任的關系只得又腆顏茍活了。近日，因了朋友的敦勸，更從上海暫時轉徙到了這曾經飄揚過十里錦帆的揚州。 揚州，在平日，我也曾艷羨過她往昔的繁華，我曾憧憬過那二十四橋上的蕭聲，那瘦西湖畔的垂柳，柳蔭中的書艇，艇上的姑娘。然而當我這次披著灰黑的罪裳垂了首真來到此地的時候，我卻什么也不再感覺。我只知道我四周是另換了一方土地，是不赦的罪徒新遷了一次囹圄。這異地的風光，只有更使人對于那朦朧的前塵，激起了切膚的惋惜。 一個人既有了洗不盡的罪愆，而想去暫時卸開逃避，這本是不可能，而且也是不應該的事。近數日中，我確有點懊悔來到此地了。 在此地，表面上雖也隨和了尚不知道我的事情的朋友們，強顏談笑，然而深心中的苦味，卻無時不使我咬唇幽嘆。我吃了一次飯，講了一句話，在立刻之后，自己便對自己起了譴責，覺得這總是不應有的舉動。我現在但愿不見一個人，不說一句話；但愿整日地長跪在一間暗室之中，自己默思自己的罪過。 近來只能睜了一雙眼睛空想，已不再有眼淚滴出。大約連淚珠也離棄我這個永世不可道的罪人了！ 我若僅是誤殺了一個無辜的好人，我恐怕早已飲劍相償，沒有一個問題。無如現在又不是這樣，我是睜著眼睛，自己看著自己，親手陷害了自己所敬愛的同伴，這又豈是一死所能了結的呢？若是死可以了結，我恐怕早已了結我的罪案了。 以前我尚相信自殺可以解決一切，現在才知道不然。自殺還是等于逃避，等于卸罪。我若自殺，我依然不能卸掉我的責任，洗清我的罪過。我只有更辜負了他人。 既不敢擅死，我現在只好忍羞偷生著，偷生著以待那適當的時期了。我每日謹馨香默禱，但乞那九漢的青鸞能早日頒臨，以便罪人可以決定最后的行止。 這次的出來是號稱作畫，于是我便不得不勉強涂了幾幅。然而畫雖畫了，自己卻覺得幾乎不像自己所畫。好壞更是茫然。朋友們問我對于所畫的怎樣，我每只會搖頭。本來在現在的情形之下的我，這世間哪里還有引得起我興味的事物？我不過想減少他人的詰異罷了。所作的畫，幾乎完全不是我心中所想畫的境地。 我現在心中只浮著這樣的一個畫境：深夜之荒漠的曠野中，天上沉黑，無星無月。在暗黑的天中，卻現有一個銀潔的白十字架。從十字架上散出的輪光，映著地面上有個披發的少年，黑衣長跪，在仰天暗泣，自己撕裂了自己的臉膛，將心臟捧上，用眼淚洗濯那(www.lz13.cn)永世洗不脫的斑紋。萬物都埋在無底的黑暗中，只有十字架和架下跪著的少年。 這是我所希望遇到的一個境地。只怕終不會有實現的幸福。 現在若有人來溶解我的心臟，恐怕只得到一灘黑色的苦血了。 這幾日中，我未照過鏡子。我沒有走近鏡前的勇氣。我現在究竟變成了怎樣，我自己也不明白。然而早幾十日的風豪，卻分明是無疑地離我而去了。 現在總算還偷生茍活著，然而日后怎樣，我自己也不得而知。我的自身早已不是屬我的了。 不久還是要負罪重來。不知下次執筆寫的時候，我又會變成了怎樣。 一九二六年四月二十九夜，揚州。 葉靈鳳作品_葉靈鳳散文 葉靈鳳：人去后 葉靈鳳：遷居分頁：123
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